Mettrela dinde au four dans un plat à cuisson. Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire. Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir. Se bercer 3 berres de whisky. Apres
RECETTE DE LA DINDE AU WHISKY1. Ingrédients 1 dinde d’environ 5 kg pour 6 personnes1 bouteille de Whiskydu seldu poivrede l’huile d’olivedes bardes de lard2. Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive,3. Préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes,4. Se verser un verre de Whisky pendant ce Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson,6. Se verser ensuite 2 verres de Whisky et les boire,7. Mettre le thermostat à 8 après 20 minutes pour saisir la dinde,8. Se berser 3 berres de Whisky,9. Après une debi beure, surveiller la cuisson de la pinde,10. Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade,11. Après une demi-heure de blus, tituber jusqu’au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburer, non revourner, non recourner, non, enfin mettre la guinde dans l’autre sens,12. Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant,13. Essayer de s’asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 Whisky de verres, ou le gontraire, je sais plus,14. Buire, non luire, non cuire, ah bon si, cuire la bringue bandant 4 heures,15. Et hop, 5 berres de blus. Ca fait du bien par où ça R’tirer le four de la dinde,17. Se rebercer une bonne goulée de Whisky,18. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois,19. Rabasser la pinde qui est tombée par terre. L’ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin on s’en fout…20. Se péter la gueule a cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever,21. Décider que l’on est aussi bien bar terre et binir la mouteille de Rhisky,22. Ramper jusqu’au lit et dorbir toute la Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin, et nettoyer le bazar qu’on a mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la NOEL A TOUS

Vosblagues & Vos histoires > - Bienvenue au paradise ; des poésies; des souvenirs, des photos, des aventures, .. Poèmes Paradise. Bienvenue au paradise ; des poésies; des souvenirs, des photos, des aventures, .. -44% Le deal à ne pas rater : Samsung Galaxy M33 5G 6GB Ram 128 Go 5000 mAh Dual Sim. 179.99 € 319.99 € Voir le deal Poèmes Paradise :: Le Paradis des Loisirs ::

chrysaliInvitéSujet Une recette Mar 27 Juin - 1444 Recette de la dinde au whisky Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard. La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes. Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire. Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir. Se bercer 3 berres de whisky. Apres une debi-beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde. Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate. Apres une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens. Se prûler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde. Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus. Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures. Et hop, 5 berres de plus. Ça fait du bien par oû que ça passe. R'tirer le four de la dinde. Se rebercer une bonne goulée de whisky. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois. Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout... Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever. Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky. Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit. Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée. chrysalide -hic !!!
14messages • Page 1 sur 1. Mondoudou. Petite recette pour Noël LA DINDE AU WHISKY. Message Sep 08 Cuisse de dinde extra crisp cookeo Ingrédients 1 cuisse de dinde 100 ml de vin blanc 2 cuillères à soupe d’huile d’olive 1 petite boite de tomates pelées 1 cuillère à soupe d’huile Herbes de Provence Sel Poivre Préparation Versez les cuillères à soupe d’huile dans la cuve Déposez la cuisse de dinde dans la cuve du cookeo Déposez le couvercle extra crisp sur la cuve du cookeo Programmez 30 mn de cuisson à 200° Au bout de 15 mn retournez la cuisse de dinde et poursuivez la cuisson . Lorsqu’il reste 5 mn de cuisson retournez à nouveau la cuisse dinde. Quand les 30 mn de cuisson sont terminées ajoutez le verre de vin blanc. Saupoudrez avec des herbes de Provence Salez et poivrez Ajoutez les tomates pelées et reprogrammez 5 mn de cuisson à 200°. Servez chaud avec des féculents par exemple Vous aimerez aussiTomates farcies une recette pour perdre du poids Recette encornets ratatouille régime alimentaire et sport version rapide et légère Perdre du poids avec la Méthode glycémique de Montignac Regime Mayo et sport ne font pas bon ménage Maigrir les régimes ne sont pas toujours pas efficaces Terme recherché par les internauteshttps//sport-et-regime com/cuisse-de-dinde-extra-crisp-cookeo/
Bonjourà tous, Avant tout: PACE E SALUTE A TUTTI Remis des fêtes je vous communique une recette.. [h=1]Dinde au whisky[/h]A cours d'idée pour préparer le reps de Noël ou du Jour de l’An ? Je vous propose la dinde au WHISKY Etape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bou

Voici ma 2eme blague...Recette de la dinde au whisky. Pour cuisiner une dinde au whisky c’est tres simple. Etape 1 Acheter une dinde de 5kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel du poivre, de l’huile d’olive, des bardes de lard. Etape 2 La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive. Etape 3 Faire prechauffer le four th 7 pendant 10 mn. Etape 4 Se verser un verre de whisky pendant ce temps la. Etape 5 Mettre la dinde au four dans un plat de cuisson. Etape 6 Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire. Etape 7 Mettre le therpostat a 8 apres 20 binutes pour la saisir. Etape 8 Se bercer 3 berres de whisky. Etape 9 Apres une debi beurre, fourrer, l’ouvrir, et surveiller la buisson de la pinde. Etape 10 Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derriere la bravatte- non la cravatte… Etape 11 Apres une demie heure de blus, tituber jusqu’au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner –non-recourner- non –enfin, mettre la guinde dans l’autre sens. Etape 12 Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant- bordel de merde. Etape 13 Essayer de s’assoire sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de berres ou le contraire, je sais blus. Etape 14 Buire –non- luire- non- cuire- non- ah ben si- cuire la bringue pendant 4 heures. Etape 15 Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ca passe. Etape 15 R’tirer le four de la dinde. Etape 16 Se rebercer une bonne goulee de whisky. Etape 16 Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau, parce que ca a rate la bremiere fois. Etape 17 Rabasser la dinde qui est tombee par terre. L’ettuyer avec une salete de chiffon, et la fouttre sur un clat, ou sur une assiette. Enfin on s’en fout… Etape 18 Se peter la gueule a cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever. Etape 19 Decider que l’on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky. Etape 20 Ramper jusqu’au lit et dorbir toute la nuit. Etape 21 Manger la dinde froide le lendemain midi et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la pensez vous???

Larecette de la dinde au Whisky La dinde au Whisky, façon québécoise L'année
100% found this document useful 2 votes2K views122 pagesOriginal Attribution Non-Commercial BY-NCAvailable FormatsPDF, TXT or read online from ScribdShare this documentDid you find this document useful?100% found this document useful 2 votes2K views122 pagesLa Bibles Des BlaguesOriginal Title to Page You are on page 1of 122 You're Reading a Free Preview Pages 8 to 14 are not shown in this preview. You're Reading a Free Preview Pages 23 to 30 are not shown in this preview. You're Reading a Free Preview Pages 39 to 85 are not shown in this preview. You're Reading a Free Preview Page 98 is not shown in this preview. You're Reading a Free Preview Pages 104 to 115 are not shown in this preview. You're Reading a Free Preview Page 121 is not shown in this preview. Reward Your CuriosityEverything you want to Anywhere. Any Commitment. Cancel anytime. LARECETTE DE LA DINDE AU WHISKY Acheter une dinde d'environ 5 kg et une bouteille de whisky. Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard. Barder la dinde de lard, la saler, la poivrer, et ajouter un filet d'huile d'olive. Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 mn. Se verser un verre de whisky. Le boire.
Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et deux bouteilles de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de la dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d' le four thermostat 7 pendant dix verser un verre de whisky pendant ce temps-là. Le déguster la dinde au four dans un plat à le vour à fond pendant 20 binutes pour zaisir la dinde. Se verser deux autres verres de whisky. Les écluser gentiment. On a l' ouvrir et surveiller la buisson de la une debi beurre dituber jusqu'au bour. Ouvrir la borte, Brendre la pouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la brabate - non - la trabate!Après environ, bouof... une debieurre de blus ou moins, pencher en direction du vour et s'y rendre. Oubrir la borte du pour et rebourner, revourner, enfin bref, mettre la guinde dans l'autre sur une butain de chaise et se reverdir 4 ou 5 verres de whisky bien non luire, non cuire la bringue bandant gatre hopla ! 5 berres de plus pour patienter, ça vait du bien barou ça le four-re de la reberçer une bonne goulée de bisky pour arroser çaRabasser la binde l'est tombée bar terre. Se pruler la main - L'ettuyer avec une... -non, l’aut' porte- avec un torchonLa voutre sur un bla la zolaille, un clat, sur une rebercer une tite corchée de puisky - bas trop - tention, zussun doigt ! wop attention- Se péter la gueule à cause du gras sur le carrelage de la buisine Ne pas essayer de se qu'on est bien bar derre et binir la deuxième mouteille de tard, ramber jusgu'au lit et dorbir ze gui rezte de la nuit. Le lendemain matin à 13h30, déjeuner d'un cocktail d'Alka Selzer et d'aspirine et nettoyer le bordel dans la cuisine. Donner la dinde brûlée à manger au chien. Me suivre sur Twitter ? L'utilisation des commentaires est désactivée pour cette note.
LARECETTE DE LA DINDE AU WHISKY Acheter une dinde d'environ 5 kg et une bouteille de whisky. Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard. Barder la dind ETAPE 1 Acheter une dinde d’environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l’huile d’olive, des bardes de lard. ETAPE 2 La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive. ETAPE 3 Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes. ETAPE 4 Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là. ETAPE 5 Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. ETAPE 6 Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire. ETAPE 7 Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir. ETAPE 8 Se bercer 3 berres de whisky. ETAPE 9 Après une debi beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinde. ETAPE 10 Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derrière la bravate – non – la cravate. ETAPE 11 Après une demi-heure de blus, tituber jusqu’au bour. Oubrir la putain de borde du bour et reburner – non – revourner – non – recourner non – enfin, mettre la guinde dans l’autre sens. ETAPE 12 Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant – bordel de merde. ETAPE 13 Essayer de s’asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus. ETAPE 14 Buire – non – luire – non – cuire – non – ah ben si – cuire la bringue bandant 4 heures. ETAPE 15 Et hop, 5 beurres de plus. Ça fait du bien par ou que ça passe. ETAPE 15 R’tirer le four de la dinde. ETAPE 16 Se rebercer une bonne goulee de whisky. ETAPE 17 Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois. ETAPE 18 Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L’ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s’en fout… ETAPE 19 Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever. ETAPE 20 Décider que l’on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky. ETAPE 21 Ramper jusqu’au lit, dorbir toute la nuit. ETAPE 22 Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin, et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée. Recette de la dinde au whisky Quel est le point commun entre les marrons et le Viagra ? Ils sont tous les deux faits pour fourrer les vieilles dindes. Pourquoi les ventes de Viagra augmentent de façon considérable à Noël ? Parce que c’est le moment où on fourre la dinde.
recettede dinde au whisky . cuisinier malade de boisson.animation 3ds max .traduit a la le 22 decembre 2008.hermas.realisé par martin laberge.voix
bonjour !Je cherche des recettes racontées de façon humoristique. Avec des termes rigolos...connaissez-vous des ... où je peux trouver ça ?MErci beaucoupCamille Je ne sais pas, maisje suis sûre qu'on doit pouvoir t'arranger ça Tu cherches quoi comme recettes, au juste? MCSAC * grosse tête dans l'âme * 1 - J'aime Meilleure réponse La dinde au whisky ***Recette de la dinde au Whisky****Achetez une dinde d'environ 5 Kg pour 6 personnes et une bouteille de Whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.*Barder la dinde avec le lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet dhuile dolive.*Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.*Se verser un verre de Whisky pendant ce temps là.*Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.*Se verser ensuite deux verres de whisky et les boire.*Mettre le thermostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.*Se bercer 3 berres de whisky.*Après 1 debi beurre, fourrer louvrir et surveiller la cuisson de la pinde.*Brendre la vouteille de biscuit et senfiler un bonne rasade derrière la bravate non la cravate.*Après une demi heure de blus, tituber jusquau bour. Oubrir la ... de borte du bour et reburner non revourner non recouner non enfin, mettre la guinde dans lautre sens.*Se pruler la main avec la ... de borte du bour en la refermant bordel de ... *Essayer de sasseoir sur une ... de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.*Buire non luire non cuire non ah ben si cuire la bringue bandant 4 heures.*Et hop 5 berres de plus. Ça fait du bien par où que ça passe.*Rtirer le four de la dinde.*Se reberser une bonne goulée de whisky.*Essayer de sortir le bour de la saloperie de dinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.*Rabasser la dinde qui est tombée bar terrEt hop!e. Lettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clas, ou sur une assiette . enfin on sen fout*Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.*Décider que lon nest aussi bien par terre et binir la mouteille de rhiski.*Ramper jusquau lit, dorbir toute la nuit.*Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée. 7 - J'aime En réponse à dahab_1413239 Je ne sais pas, maisje suis sûre qu'on doit pouvoir t'arranger ça Tu cherches quoi comme recettes, au juste? MCSAC * grosse tête dans l'âme *Ah mais il ya a les fameux hot dogs d'halloween marmitonPréparation 7 mnCuisson 3 mn Ingrédients pour 5352 personnes - Des petits pains autant qu'il y a de personnes, ou s'ils en veulent 3 1/2 chacun à vos calculettes !!! - Du Ketchup ou mayo - 1 saucisse qu'aime vos sales gosses par petit pain Préparation Coupez les 5000 ou le nombre de votre calculette petits les dessinez un fantôme ou unedes citrouilles, ou bien encore si vous êtes pro un Zombi sur chaque pain....Donnez-les à vos sales gosses ! S'il n'aiment pas pan-pan cu-cu garanti 3 ans.Non mais !!! commentaires Vous avez déjà fait un duel... Bon ?Parce que quand c'est bon, c'est bonduel!!^-^ boisson conseillée Votre enfant boit??? 2 - J'aime La recette du gateau au rhum Recette du gâteau au rhum Ingrédients 1 ou 2 bouteilles de rhum 1 tasse de beurre 1 c. à soupe de sucre 2 gros oeufs 1 tasse de fruits confits 1 c. à thé de poudre à pâte 1 c. à table de jus de citron 1 tasse de cassonade dorée 1/4 de tasse de noix Préparation Avant de commencer, vérifiez la quaité du rhum. Bon, n'est ce pas ? Choisir un grand bol à mélanger, des tasses à mesurer, etc. Vérifier le rhum encore une fois, il doit être parfait. Pour s'assurer que le rhum est de la plus haute qualité, en verser une tasse dans un verre et le boire aussi vite que possible. un mélangeur électrique, battre un tasse de beurre dans un grand bol crémeux. Ajouter une cuillétée à pousse de sucre et battre ce temps, s'assurer une fois de fe plus que le rhum est de la plus haute qualité. En goûter une autre tasse. Ouvrir l'autre bouteille si teux oeufs, 2 fasses de truits confits et battre jusqu'à ce que bien pris. Si les pruits sont fognés dans les tabbeurs, les déprendre avec un le rhum encore une fois, pour en vérifier la ajouter trois tasses de poivre ou de sel ça n'a pas vraiement d'importance. Goûter le rhum encore une fois de 1 tasse de jus de citron. Ajouter en pliant le beurre broyé et les noix égouttées. Ahouter un cuil. à loupe de sacconade dorée ou peu-t-importe la couleur. Bien bélangerGraisser le four et règler les moules à 350 gredés. Maintenant, verser le dégat dans la cour et fuire. Goûter le rhum encore une fois et allez cous voucher. 2 - J'aime Pas une recette mais un regime d'enfant pour leurs mamanPetit déjeuner 1er jour un oeuf brouillé, une tanche de pain grillé avec confiture. Mangez 2 bouchées d'oeuf, à l'aide de vos doigts ; versez le reste parterre. Prenez 1 bouche de pain grille, puis enduisez la confiture sur votre visage et vêtements. Déjeuner quatre crayons de couleur, une poignée de chips, et un verre de lait 3 avalées seulement, renversent alors le reste.Dîner un petit bâton sec, deux sous et une gomme trouvee au fond d'un tiroir, l'eau du chien. Goûter a lheure du coucher prenez une biscotte et jetez-la en l'air sur le plancher de la cuisine. Petit déjeuner du 2me jour prenez la biscotte du plancher de la cuisine et mangez-la. Buvez demi de bouteille d'extrait de vanille ou d'une fiole de colorant végétal. Déjeuner - moitié d'un tube "de rouge à lèvres rose" de palpitation. Un glaçon si désiré. Goûter d'après-midi - léchez une sucette jusqu'à collante, le prendre dehors et la laisser tomber dans le lit de fleurs. La retrouver et le lécher jusqu'à quelle soit propre a nouveau. Alors lapportez dans votre chambre a coucher et la laisser sur la couverture. Dîner un petit bout de gravier ou un haricot sec, qui devraient être enfoncé dans votre narine gauche. Versez un verre de lait sur votre purée; mangez avec une cuillère. Petit déjeuner du 3me jour deux ... avec une abondance de confiture, mangées avec les doigts, ensuite les frotter dans vos cheveux. Verre de lait en boire la moite, fourrez le reste des ... dans le verre. Après le petit déjeuner, retrouver la sucette d'hier, en lécher tout le duvet et poiles du chat, et posez-la sur le coussin de votre plus beau fauteuil. Déjeuner - trois allumettes, sandwiches de beurre et confiture. En cracher plusieurs bouchées parterre. Renversez le verre de lait et le lécher a même la table. Dîner coupe de glace, poignée de chips, du vin, un café. Petit déjeuner le dernier jour - un quart de tube de pâte dentifrice, un peu de savon, une olive. Versez un verre de lait dans un bol de flocons d'avoine, ajoutez une boite de sucre. Une fois que les céréales sont ramollis, boire le lait et donner les céréales au chien. Déjeuner - mangez les miettes du plancher et du tapis de la salle a manger Retrouvez cette sucette et finissez-la. Dîner - un verre de spaghettis et lait au chocolat. Laissez la boulette de viande sur lassiette. Du mascaro pour le dessert. 1 - J'aime En réponse à solen_1312698 Pas une recette mais un regime d'enfant pour leurs mamanPetit déjeuner 1er jour un oeuf brouillé, une tanche de pain grillé avec confiture. Mangez 2 bouchées d'oeuf, à l'aide de vos doigts ; versez le reste parterre. Prenez 1 bouche de pain grille, puis enduisez la confiture sur votre visage et vêtements. Déjeuner quatre crayons de couleur, une poignée de chips, et un verre de lait 3 avalées seulement, renversent alors le reste.Dîner un petit bâton sec, deux sous et une gomme trouvee au fond d'un tiroir, l'eau du chien. Goûter a lheure du coucher prenez une biscotte et jetez-la en l'air sur le plancher de la cuisine. Petit déjeuner du 2me jour prenez la biscotte du plancher de la cuisine et mangez-la. Buvez demi de bouteille d'extrait de vanille ou d'une fiole de colorant végétal. Déjeuner - moitié d'un tube "de rouge à lèvres rose" de palpitation. Un glaçon si désiré. Goûter d'après-midi - léchez une sucette jusqu'à collante, le prendre dehors et la laisser tomber dans le lit de fleurs. La retrouver et le lécher jusqu'à quelle soit propre a nouveau. Alors lapportez dans votre chambre a coucher et la laisser sur la couverture. Dîner un petit bout de gravier ou un haricot sec, qui devraient être enfoncé dans votre narine gauche. Versez un verre de lait sur votre purée; mangez avec une cuillère. Petit déjeuner du 3me jour deux ... avec une abondance de confiture, mangées avec les doigts, ensuite les frotter dans vos cheveux. Verre de lait en boire la moite, fourrez le reste des ... dans le verre. Après le petit déjeuner, retrouver la sucette d'hier, en lécher tout le duvet et poiles du chat, et posez-la sur le coussin de votre plus beau fauteuil. Déjeuner - trois allumettes, sandwiches de beurre et confiture. En cracher plusieurs bouchées parterre. Renversez le verre de lait et le lécher a même la table. Dîner coupe de glace, poignée de chips, du vin, un café. Petit déjeuner le dernier jour - un quart de tube de pâte dentifrice, un peu de savon, une olive. Versez un verre de lait dans un bol de flocons d'avoine, ajoutez une boite de sucre. Une fois que les céréales sont ramollis, boire le lait et donner les céréales au chien. Déjeuner - mangez les miettes du plancher et du tapis de la salle a manger Retrouvez cette sucette et finissez-la. Dîner - un verre de spaghettis et lait au chocolat. Laissez la boulette de viande sur lassiette. Du mascaro pour le les fautes de tape! sorry et puis c'est sense etre deskreppes pas des ... 1 - J'aime Un petit mamout aux fraisesça vous dit ?Mamouth sauce aux fraises Je n'ai pas essayer cette recette car je n'ai pas trouvé de fraises pour la sauce, donc je decline toutes responsabilités en ce qui concerne le resultat! Ingrédients pour 8 personnes et 50 Litres de sauce - 1 Mammouth vivant - Pour X kilogrammes de mammouth prendre ?X/?2esincostan 51+X/10 kilogrammes de chorizo, pour le moment chaque carré sont egales a une racine carée - 15 kilogrammes de fraises Ouzbékistanaise - 5312 oeufs de pigeons de Karalkapakie contrée Ouzbékistanaise - Litres de lait de vache ayant pâturées dans les champs du Kyzylkoum une autre contrée de l'Ouzbékistan - 1 Litre de vodka - 15 Litres de kérosène - 500 bouteilles de 20 mL de Tabasco - 355 bûches de bois - 1 lampe torche - Des allumettes - Rentrez le chorizo et le bois par l'anus du mammouth - Rentrez dans le mammouth avec la lampe torche et les allumettes - Répandre le kérosène un peu partout dans le ventre de la bête - Faire un grand feu avec le bois et le chorizo et sortir très vite - Rendre hermétique en mettant une citrouille dans l'anus du mammouth - Lorsque la citrouille explose, c'est cuit !!! Si le mammouth est encore vivant, achevez le a coup de couteau à beurre. Sinon passez directement à l'étape suivante. Coupez Les oreille et stockez les. On s'en occupera plus tard. - Revendez les défenses a un braconnier Camerounais. Essayez d'en tirer le meilleur prix pour rembourser l'achat de celui-ci. Puis coupez la tête et jetez la. Attention, il vous faudra une grande poubelle pour y parvenir. - Coupez les quatre pieds au niveau de la cheville et jetez les dans votre grande poubelle contenant déjà la tête si ce n'est pas le cas, c'est qu'il y a un problème !!! - Pelez le mammouth, donner la peau a un tanneur il pourra vous en faire une merveilleuse descente de lit à condition d'avoir une grande chambre [confused] - Le reste gardez le, il faut le manger après l'avoir aspergé de sauce. ~ Préparation de la sauce ~ - Il faut donc préparer la sauce Dissocier le jaune du blanc des 5132 ufs de pigeons et garder les jaunes. ATTENTION Garder précieusement les coquilles d'ufs, on s'en occupera plus tard. Couper toutes les fraises en rondelles, puis les broyer dans un broyeur de marque de préférence Moulinex, surtout le avec ses couteaux en acier inoxydables et sa fonction broyage programmable a l'heure ou vous voulez!!! tournant a 6352 tr/min pendant 13min 56s et 36 millièmes. Mélanger les fraises avec le litre de vodka. Laisser macérer les fraises avec la vodka pendant 24min et 38s, pas plus sinon les fraises ne seront pas bonnes. Mettre tout le Tabasco au goutte a goutte. Bien mélanger le tout pour ne pas avoir de grumeaux. Pour rendre la pâte plus liquide, rajoutez L de lait de vache et remuer. Ca y est c'est prêt...... Vous pouvez a présent jeter les ufs de pigeons. Bon appetit.... 2 - J'aime Une recette aphrodisiaque LA CHARLOTTE AUX KIWISIngrédients- 1 lit chaud- 2 corps différents préalablement lavés- 500 grammes de caresses ou plus-500 grammes de baisers ou plus- 1 banane pas trop mûre- 2 kiwis- 2 pamplemousses grosseur à volonté- 1 four préchauffé à feu douxTemps de cuisson 15 minutes minimum suivant la Introduire délicatement les deux corps dans un lit chaud avec 500 grammes ou plus de Enduire la surface des corps avec 500 grammes de caresses en rajouter si ce n'est pas assez sucré.- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane, jusqu'à à ne pas faire de blanc en neige !- Agiter avec ménagement les deux pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire Mettre la banane préalablement chauffée, du bout des doigts, dans le four à température Laisser les kiwis à l'extérieur !Manoeuvrer la banane très délicatement, en va et vient, la sortir de temps à autre et la retourner afin de contrôler la cuisson; ceci pour qu'elle ne perde pas son jus. La vitesse varie selon la marque du le jus de la banane, qui lui doit rester dans le four, retirer celle-ci avec légèreté. Pour achever le gâteau, laisser macérer dans les mains, ou l'essuyer; "pour les gourmands, cela se fera avec la langue".Ceci étant laissé au choix de la refroidir et démouler 9 mois la recette aussi souvent que possible. bizzoceane 3 - J'aime
Etape2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive. Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes. Etape 4 : Se verser
Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard. La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Faire préchauffer le four, thermostat 7 pendant 10 minutes. Se verser un verre de whisky pendant ce temps là. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire. Mettre le thermostat à 8 après 20 minutes pour la saisir. Se bercer 3 berres de whisky. Après une debi beure, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde. Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravatte - non - la cravate. Après une demi heure de blus, rituber jusqu'au bour, ouvrir la putain de porte du bour et reburner - non - revourner - non - recouvrer - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens. Se brûler la main avec la putain de porte du bour en la refermant - bordel de merde. Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais plus. Bruire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures. Et hop. 5 berres de blus. Ca fait du bien par où que ça passe. Retirer le four de la dinde. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde parce que ça a raté la première fois. Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'essuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette, enfin on s'en fout. Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever. Décider que l'on est aussi bien bar terre et terminer la bouteille de chose là. Ramper jusqu'au lit, dorbir doute la buit. Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine pendant le reste de la journée
Etape2: Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive. Etape 3: Prechauffer le four a 350 degrés pendant dix minutes. Etape 4: Se verser un
Le temps ou les cerises étaient bon marché est nous faut donc envisager de nouvelles recettesmieux adaptées au porte monnaie des célibatairessoucieux d'équilibrer leur alimentation et leur Pierre nous dévoile aujourd'hui les secretsde la dinde au whisky. -Acheter une dinde d'environ 5 kg et une bouteille de whisky,prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard. .Barder la dinde de lard, la saler, poivrer et ajouter un filet d'huile d' le four thermostat 7 pendant 10 verser un verre de whisky, le la dinde au four dans un plat à verser deux verres de whisky et les une demi heure, l'ouvrir et surveiller la buisson de la la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne une debi beurre dituber jusqu'au bour. Ouvrir la borte,rebourner, revourner, enfin bref, mettre la guinde dans l'autre sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de non luire, non cuire la bringue bandant gatre hopla ! 5 berres de le four de la reberçer une bonne goulée de la binde l'est tombée bar terre.L'ettuyer et la voutre sur un clat, sur une béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la pas essayer de se qu'on est bien bar derre et binir la mouteille de tard, ramber jusgu'au lit et dorbir ze gui rezte de la lendemain matin à 13h30, déjeuner d'un cocktail d'Alka Selzeret d'aspirine et nettoyer le bordel dans la la dinde brûlée à manger au Noël ! Hips...-l'origine de cette histoire se perd dans le fond de la bouteille

Enfournezla dinde dans un plat à cuisson puis buvez deux verres de whisky. 4. Après 20 minutes de cuisson, mettez le thermostat 8 pour saisir la dinde et bercez-vous trois autres berres de visky. 5. Au bout d’une debi-beurre, ouffrez la dinde, bourrez-la et surveillez la buisson. Munissez-vous de la vouteille de biscuits et enfilez-vous

Utilisateur122267 Posté le 20/06/2013 à 1237 32 Après avoir suivi un programme minceur, une femme est satisfaite d'elle, surtout quand elle était capable de rentrer dans une paire de jeans qu'elle ne pouvait plus porter depuis des années. "Regarde ! Regarde !", crie-t-elle en dévalant l'escalier pour montrer à son mari. "Je peux mettre mes anciens jeans de nouveau !". Son mari la regarde pendant 2 minutes, puis il lui dit "Chérie, je t'aime, mais ce sont mes jeans." Cet utilisateur n'est plus inscrit sur le site Utilisateur122267 Posté le 20/06/2013 à 1238 35 Voici 4 étapes très simples pour résoudre un problème de kilos en trop Marcher vers votre balance. Ouvrir la fenêtre la plus proche. Soulever la balance. La jeter par la fenêtre ouverte. Cet utilisateur n'est plus inscrit sur le site Utilisateur122267 Posté le 20/06/2013 à 1241 42 Une excellente manière de mincir consiste à manger en étant totalement nus et debout devant un miroir. Les restaurants vont toujours vous jeter dehors avant que vous ne puissiez manger trop. Cet utilisateur n'est plus inscrit sur le site Utilisateur122267 Posté le 20/06/2013 à 1249 A chaque fois que je ressens l'envie de faire du sport, je reste couché jusqu'à ce que l'envie passe. Cet utilisateur n'est plus inscrit sur le site Utilisateur122267 Posté le 20/06/2013 à 1251 Ma prof de sport me disait de toucher mes chaussures. J'ai répondu "Je n'ai pas ce type de relation avec mes pieds. Puis-je simplement les saluer en agitant la main ?" Cet utilisateur n'est plus inscrit sur le site Utilisateur122267 Posté le 20/06/2013 à 1252 Une blonde se trouve très en surpoids. Alors son médecin lui concocte un régime "Je veux que vous mangez normalement pendant 2 jours, puis sautez un jour, et répétez cette procédure pendant 2 semaines. La prochaine fois que je vous vois, vous , iez avoir perdu au moins 3 kilos." Quand la blonde revient, elle a perdu presque 10 kilos. "Mais c'est incroyable ! Avez-vous bien suivi mes instructions ?", dit le médecin. La blonde hoche la tête "Je vais vous dire la vérité, toutefois, j'étais à la limite d'être envoyée aux urgences à la fin de la troisième journée". "Parce que vous aviez trop faim, vous voulez dire ?", demande le médecin. "Non, parce que je devais sauter toute la journée !". Cet utilisateur n'est plus inscrit sur le site Utilisateur122267 Posté le 20/06/2013 à 1253 15 Vous ne pouvez pas perdre du poids simplement en en parlant. Vous devez garder la bouche fermée. Cet utilisateur n'est plus inscrit sur le site Utilisateur122267 Posté le 20/06/2013 à 1255 Deux camarguaises discutent - Combien pèses-tu depuis que tu fais ton régime ? - 58 kilos avec mes habits, 57,35 kilos sans mes habits, et 64 kilos quand je vais chez le docteur, avec un léger maquillage ! Cet utilisateur n'est plus inscrit sur le site Utilisateur122267 Posté le 20/06/2013 à 1301 regime magique ... PETIT DEJEUNER 1/2 pamplemousse 1 tranche de pain complet grillée 25 cl de lait écrémé DEJEUNER 125 g de blanc de poulet grillé, sans peau 150 g d'épinards cuits à la vapeur 1 tasse de tisane 1 Pépito QUATRE-HEURES Tout le reste du paquet de Pépitos 2 cartons de glace Haagen-Dasz, de préférence avec noisettes, amandes, etc. Crème Chantilly à volonté 1 pot de sauce fudge DINER 2 baguettes grillées, beurrées et frottées d'ail 4 canettes de Coca-Cola 1 grande pizza margherita 3 barres Mars AU COUCHER 1 cheesecake Picard Surgelés juste sorti du congélateur ... ... ... ... QUELQUES PRINCIPES POUR SUIVRE CE REGIME 1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voie ne contient pas de calories. 2. Si vous consommez un soda de régime avec un Bounty, les calories du Bounty sont annulées par le soda de régime. 3. Les calories de ce que vous mangez en compagnie d'une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que vous. 4. Les aliments consommés dans un but thérapeutique n'ont JAMAIS aucune valeur calorique chocolat chaud, whisky, toasts beurrés et cheesecake Picard Surgelés. 5. Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, ça vous donnera l'air plus mince. 6. Les aliments consommés dans les salles de cinéma ne contiennent pas de calories, car ils relèvent de la distraction et non de l'alimentation. Exemples pop-corn, Chocoletti, fraises Tagada, esquimaux glacés. 7. Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. L'action de briser les cookies entraîne une fuite calorique. 8. Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine. 9. Les aliments de même couleur ont le même nombre de calories. Exemples épinards et glace pistache ; mayonnaise et purée de pommes de terre. 10. La couleur chocolat est la couleur alimentaire universelle. On doit substituer le chocolat à tout autre colorant alimentaire. 11. Ce que l'on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce phénomène est dû à la gravité et à la densité de la masse calorique. 12. Ce que vous prenez dans l'assiette de votre voisin ne contient jamais de calories. En effet, les calories d'une autre assiette appartiennent au possesseur de cette assiette et s'accrochent donc à celle-ci nous savons tous combien les calories s'accrochent !. Cet utilisateur n'est plus inscrit sur le site Utilisateur122267 Posté le 20/06/2013 à 1306 Bonjour! Voici une blague Ce sont 2 amies qui discutent l'une dit -Il parait que t'as fait un régime weight watchers? -oui! -T'as perdu combien ? -400€! Merci, et bonne soirée/journée. Cet utilisateur n'est plus inscrit sur le site Alex55 161 messagesProteinaute débutant Posté le 20/06/2013 à 1344 le principe des calories dans le régime magique c'est exactement ca^^ Merci pour ces blagues,elles sont géniales. Biz Pixel22 221 messagesProteinaute débutant Posté le 20/06/2013 à 1344 Chérie, le médecin m'a expressément demandé de commencer le sport pour ma santé, mais progressivement... Et bien aujourd'hui je suis passé en voiture près d'un Décathlon...! ktia 6443 messagesProteinaute expert Posté le 20/06/2013 à 2027 j'apporte ma pierre à l'édifice car il est toujours bon de garder le sens de l'humour et que j'ai passé un bon moment à lire les autres Une femme se regarde debout devant la glace de sa salle d'eau. Elle dit à son cher et tendre - Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment. Le charmant lui répond - Tu as une bonne vue ! virgidjo 352 messagesProteinaute débutant Posté le 21/06/2013 à 0014 Ouf elle est laide celle là , j ai bien ris merci! CocoLaDoune 30 messagesProteinaute débutant Posté le 21/06/2013 à 1143 Allez, comme vous m'avez apporté le soleil dans ma journée, je ne connais pas de blague, mais j'ai récupéré des images sympas CocoLaDoune 30 messagesProteinaute débutant Posté le 21/06/2013 à 1144 Et la vision féminine CocoLaDoune 30 messagesProteinaute débutant Posté le 21/06/2013 à 1144 Quand notre balance stagne, un bon moyen de se remonter le moral Utilisateur122267 Posté le 21/06/2013 à 1550 trop genial , ca fait du bien de rigoler!!! Cet utilisateur n'est plus inscrit sur le site Devenez proteinaute créez votre compte pour nous rejoindre et avez déjà un compte ? Identifiez vous dans votre Espace Proteinaute pour participer au forum. LABIBLE. DES BLAGUES LES MEDECINS Une femme va dans une pharmacie, achète pour 2500F - Bien sûr qu'il est Au cours de la soirée, la bière et le Un père de famille a 3 filles. Un soir, il monte voir ses whisky aidant, une bagarre éclate entre les deux familles. La filles dans leurs chambres. Arrivé à la porte de la première il police intervient pour faire cesser le pugilat, et la

ANTHOLOGIE AMADOU ET LES VENDANGES Notre histoire se passe dans une paisible campagne alsacienne, une semaine de vendanges. Le propriétaire s´adresse à Amadou - ´Alors, Amadou tout se passe bien ?´ - ´Oui, patron, je coupe la Riesling !´ Le lendemain, cordial, le viticulteur demande à Amadou - ´Alors, il est mûr ce raisin ?´ - ´Oui, patron, je coupe la Gewurtztraminer !´ A la surprise générale, pas de traces le lendemain, d´Amadou dans les vignes... Le viticulteur le trouve enfin, enroulé dans ses couvertures, dans le dortoir des vendangeurs... - ´Amadou, tu es malade ?´ - ´Non patron !´ - ´Pourquoi, tu ne viens pas vendanger alors ?´ - ´Parce qu´on m´a dit qu´aujourd´hui, on coupait la Pinot Noir !´ RECETTE DE LA DINDE AU WISKY Acheter une dinde d'environ 5kg et une bouteille de whisky, prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard. Barder la dinde de lard, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Préchauffer le four thermostat à 7 pendant 10 minutes. Se verser un verre de whisky, le boire. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. Se verser 2 verres de whisky et les boire. Aprés une debi-beurre, fourrer, l'ouvrir et surbeiller la buisson de la pinde. Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade. Aprés une demi-heure, dituber jusqu'au bour. Oubrir la borte, Rebumer, revourner, enfin bref, mettre la guinde dans l'autre sens. S 'asseoir sur une chaise et se reverdir 5 ou 6 berres de wizky. Buire, non luire, non cuire la bringue bandant 4 heures. Et hop 5 berres de plus R 'tirer le four de la dinde Se rebercer une bonne goulée goulée de whisky Rabasser la dinde l'est tombée bar terre ,l'essuyer et la voutre sur un blat...sur un clat...sur une assiette. Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la pas Essayer de se relever. Décider qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky, plus tard, ramber jusq'au lit, dorbir ze gui reste de la lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger la dinde froide avec de la mayonnaise et nettoyer le bazard que vous avez mis dans la cuisine LE PRETRE ET LE RABBIN Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes de Dieu n'est blesse. Apres que chacun se soit extirpe de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit "Ainsi, vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blesses. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours." "Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu." Le rabbin poursuit "Et regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées l'émotion, la chaleur, puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre. Le prêtre demande "Vous n'en buvez pas ?". Le rabbin répond"Hum, non... Je crois que je vais attendre la police." HISTOIRE DU BELGE ET DES GENDARMES L’histoire du belge qui est arrêté sur la route en zigzaguant. Mais Monsieur l’agent, il faut que je vous raconte on a fêté ce soir, j’ai bu des apéritifs, des vins fantastiques en entrée, puis avec les 4 plats du menu, et avec les fromages et encore au dessert. Eh, alors, vous avez bien fêté! Eh bien, venez souffler dans le ballon. Mais Monsieur l’agent, vous ne me croyez pas ? LES 2 SPECIALISTES DU VIN 2 spécialistes du vin qui se retrouvent constatent qu’ils ont 2 amis communs, l’un atteint d’Alzheimer, l’autre de Parkinson. Si ça devait m’arriver, dit l’un, je préfère Alzheimer. Il vaut mieux oublier le nom du vin et partir sans payer la note que de renverser le verre! DU CHANSONNIER JEAN VILLARS GILLE Deux Suisses-allemands font une course de montagne qui les mène en Suisse romande, et en chemin, se trouvent à la pinte, à Yvorne, devant trois décis. Dans le feu de l'action, ils engagent la conversation avec les gens du plus courageux, prenant courage grâce à son Yvorne leur dit, "avec un accent à couper au couteau“ On est venu jusqu'ici, mais alors vraiment, on est déçu, parce que, des quatre mille chez nous, on en a, le Weisshorn, le Matterhorn, le Rimfishhorn, l'Obergabelhorn, l'Allalinhorn..., ça c'est de la montagne, ça c'est du quatre mille !Ça a jeté un froid glacial,... Mais soudain un indigène du fond de la salle répond, avec son bon accent vaudois"Eh bien,savez-vous, Monsieur..., ici on n'en n'a qu'un seul de ces "horn", il s'appelle tout simplement l'Yvorne,... mais il est encore bien plus dangereux ! DEUX VITICULTEURS CALIFORNIENS Deux vieux viticulteurs californiens se rencontrent puis, attablés dans une taverne de Napa Valley. Sur le ton de la confidence, l'un de déclarer; ”Sais-tu ce que je viens d'apprendre? Du Chablis, ils en font aussi en France!» Le chablis aux USA, c'est du vin blanc de comptoir, un vulgaire blanc générique. LE PLAY BOY J'ai fait la connaissance, raconte un play-boy à un ami, d'une nana timide, mais timide ! J'avais réussi à la décider à m'accompagner dans mon studio. Histoire de briser la glace, je vais à la cuisine préparer deux Martini bien quand je reviens, qu'est-ce que je vois ? La pauvre enfant avait eu tellement peur de tacher ses vêtements en renversant de l'apéritif dessus, qu'elle s'était entièrement déshabillée QUAND J'AI TROP BU. . . . - Ce que je déteste, dit un monsieur, c'est, lorsque nous allons dans un cocktail, la manière qu'a ma femme de me signifier que j'ai beaucoup trop bu. - Elle vous fait une réflexion à haute voix, devant tout le monde ? - Si ce n'était que cela ! Non. Elle allume une cigarette, en tire trois bouffées et l'éteint en la jetant dans ma coupe de champagne. BONNE RECETTE POUR ENTRER CHEZ SOI Deux fidèles des bistrots échangent des recettes pour rentrer chez eux dans les meilleures conditions. - Tu vois, dit le premier, c'est toujours en se déshabillant qu'on réveille sa femme. Alors, un bon conseil tu te déshabilles en bas de l'escalier. - Complètement ? - Bien sûr ! Tu montes les marches tout doucement et tu te glisses entre les draps. - Génial ! approuve l'autre. Le lendemain, ils se retrouvent. - Alors, questionne le premier, tu as suivi mon conseil ? - Oui. - Tu n'as pas l'air d'être enchanté par le résultat. - Eh bien, voilà. Je m'étais enivré encore plus que d'habitude. J'arrive au bas de l'escalier. Je me déshabille entièrement. Je prends mes vêtements sur le bras. Je commence à monter les marches. Et, quand je suis arrivé tout en haut, je me suis trouvé sur le quai de la station Barbès-Rochechouart. LA DIFFERENCE ENTRE LE MARI ET LA LUNE Une épouse dit à son ivrogne de mari - Connais-tu la différence entre la lune et toi ? - Ben non, je vois pas ! - La lune est un astre et toi un désastre ! - Pourquoi me dis-tu cela ? - Parce que la lune est pleine tous les mois, mais toi, c'est tous les soirs. Visiteurs A ce jour,16855 Producteurs font confiance à ce site avec une présentation de 14937 vins de référence L'abus d'alccol est dangereux pour la santé. A consommer toujours avec modération Vignobles et Etiquettes France Tous droits réservés. Copyright 2002-2022 Concepteur et Directeur du site Jean-Gérard Gosselin Site non commercial - Pas de vente de vins sur ce site mais seulement des conseils

Pour6 personnes environ Ingrédients: une dinde de 5 kg et une bouteille de (bon) whisky, sel, poivre, huile d'olives et bardes de lard. -Préchauffer le four termostat 7 pendant 10 min. -Barder la dinde de lard, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olives. -Se servir un whisky et le boire. -Mettre la dinde au four dans un plat a Vous êtes paresseux, nul en cuisine ou les deux, et le confinement ne vous a pas aidé à vous améliorer en la matière, mais malgré tous ces freins, vous vous obstinez à vouloir cuisiner. Très bien. Si vous pouviez éviter d’empoisonner vos proches et vous-même au passage ce serait parfait, et on a peut-être la solution. Les recettes au micro-onde avec une tasse et RIEN d’autre. Et ce qui est chouette c’est que vous pourrez vite passer à autre chose que le classique mug cake au chocolat pour vous lancer vers des petits plats salés pas bien durs mais parfaits en apéro ou en entrées express. Attention on ne garantit pas que ça rejoindra pas le palmarès des pires fails cuisine du confinement. 1. Le cake chocolat/beurre de cacahuète On rentre dans le vif du sujet avec l’infâmement bon mug cake chocolat/beurre de cacahuète qui fera de vous la personne la plus populaire de votre maison, de votre bureau, voire de votre quartier. Comment faire ? C’est expliqué là. 2. Le Grand Classique au Nutella Peut-être le meilleur de tous, mais bon, ça c’est parce qu’ici on est des vrais nutellos. Et pour pas vous foirer voici la recette, parce qu’on vous fait pas trop confiance. 3. Le cookie Un basique des basiques, le cookie se dégustera avec un grand verre de lait ou un grand verre de whisky si c’est votre délire. La recette par ici. 4. La mug quiche Parce qu’il n’y a pas que des gâteaux sucrés et que vous pouvez rapidement préparer une petite entrée qui épatera tout le monde sauf si vous êtes candidat à Un dîner presque parfait et là il faudra vous bouger un peu plus le cul. On part donc sur de la quiche, la recette c’est par ici. 5. Le muffin aux myrtilles Un incontournable qui a fait le tour des micro-ondes du monde entier et qui devrait plaire à tous ceux qui n’en peuvent plus des mugs cakes au chocolat. Pour la recette, c’est chez Armelle que ça se passe ! 6. Le pain perdu Certes, le pain perdu n’est pas ce qu’il y a de plus compliqué à faire mais si vraiment vous êtes une grosse loque paresseuse, vous allez être une grosse loque paresseuse rassasiée avec cette petite recette disponible par ici. 7. Le banana bread Un grand classique, le cake à la banane en 5 minutes est extrêmement simple à faire et extrêmement bon, d’ailleurs il paraît que le chef Marx se fait ça en scred’ la nuit quand il se relève. Et pour la recette c’est là. 8. Le mac and cheese Vous pensiez gâteaux, c’est bien, mais là on vous parle comfort food, longues soirées d’hiver et flemme de faire les courses. La recette simplissime c’est par là. 9. Le pain de viande Peut-être moins accessible culinairement que le muffin myrtille, le pain de viande est pourtant un gros succès des plats en mug, surtout aux États-Unis. Et la recette est juste là. 10. Le cake salé Chilaquiles Faites rentrer un peu de Mexique dans votre micro-onde dans une recette mug pas totalement healthy mais très très plaisante. Toutes les indications par là. J’ai zéro image dispo pour cette recette, il semblerait que ça soit tellement bon qu’on peut prendre un plaisir gustatif hors du commun rien qu’en regardant la photo et provoquer des malaises cardiaques. Faites attention à vous.
Maisplutot que du vin, pourquoi ne pas tourner au whisky ? Et oui on ne fête pas thanksgiving en France, mais pour Noël, on reste dans le thème avec la dinde ! Pour la dinde, Bourbon! Bon on va pas vous refaire la blague de la dinde au whisky, cette fois ci c’est une vraie alliance qui fonctionne parfaitement. Mais entre la peau craquelante, la chair juteuse et son gout si fin, le
Return to the blog of Jojo-Leblogajojo dessins, dessins humour, drôles de dessins, BD, comics, dessin blague, humour en dessin, dessins de sexe, dessins sexy ​4 0 ​0 Comment Posted on Wednesday, 18 May 2016 at 652 PM Comments Hearts Remix Comment Don't forget that insults, racism, etc. are forbidden by Skyrock's 'General Terms of Use' and that you can be identified by your IP address if someone makes a inWe need to verify that you are not a robot generating spam. Preceding post Next post iNE38zS.
  • qou093z3yg.pages.dev/88
  • qou093z3yg.pages.dev/140
  • qou093z3yg.pages.dev/213
  • qou093z3yg.pages.dev/35
  • qou093z3yg.pages.dev/156
  • qou093z3yg.pages.dev/375
  • qou093z3yg.pages.dev/255
  • qou093z3yg.pages.dev/235

    • blague recette de la dinde au whisky